http://www.jlady.ru/love/kak-soxranit-l ... brake.html[spoiler]Мифы о том, как сохранить любовь в семье
Любовь озаряет. Любовь кружит голову. Любовь дарит крылья. Великое чувство – Любовь! Великое… Но оно ослепляет. И вначале для влюбленных избранник или избранница, – самые лучшие, самые идеальные люди на свете. И кажется, что это волшебное состояние будет длится вечно и никогда не закончится… Но проходит какое-то время, и только единицы, знающие, как сохранить любовь в браке, могут похвастать тем, что и через много лет их чувства остались неизменными. У остальных внезапно наступает прозрение, вроде: «И почему это я не замечал раньше, что она такая болтливая?» или «Он такой неряха, как же я не разглядела в нем этого до свадьбы?».
И нежные и теплые отношения постепенно куда-то улетучиваются, а на смену им приходят чрезмерная раздражительность, прагматизм и нетерпимость. И вчерашние пылкие любовники вдруг начинают относиться друг к другу жестко, а иногда и жестоко. Что же так влияет на их взаимоотношения? Почему вместо радости со временем наступает разочарование? Как сохранить любовь в семье на всю жизнь?
Любовь существует с момента появления человечества. И все эти десятки тысяч лет каждый человек ищет свою половинку и пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? За сотни веков родилось очень много теорий. Художники и философы, писатели и музыканты – все вносили в понятие «любовь» свою лепту, основанную на личном опыте. Не всегда эти теории подтверждались, но из них вырастали устойчивые мнения, окутанные суевериями и легендами. Эти легенды и суеверия подхватывались, передавались из поколения в поколение, и, таким образом, рождались мифы, в которые многие люди до сих пор продолжают верить. Им кажется, что уж они-то знают, как сберечь любовь в браке.
В действительности, именно эти, зачастую неверные, устойчивые представления о природе и загадке любви нередко оказывают своё негативное влияние на дальнейшее развитие взаимоотношений в семье. Ведь для многих из нас постулат: «Любовь как основа семьи» бесспорен. Однако такое многогранное и сложное явление, как любовь, нельзя рассматривать с реалистической, поддающейся пониманию, точки зрения. Она не подвержена влиянию стереотипов, и поэтому многие распространённые мнения о том, как сохранить большую любовь в семье, на практике оказываются не более, чем мифами. Давайте посмотрим, что же это за мифы.
Как сохранить любовь в браке. Ошибочные мнения
Ошибочное мнение первое – «Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга»
Вроде бы всё правильно. Раз двое считаются половинками, и любовь у них как основа семьи, значит, вместе они, – одно целое. И у целого не может быть тайн от самого себя.
В действительности, это не так. Как бы сильно ни доверяли мы своей половине, у каждого из нас в жизненном опыте найдется то, о чём хочется навсегда забыть. Это могут быть неприятные воспоминания, связанные с сексуальными домогательствами, непростые отношения с родителями, какие-то безнравственные поступки и прочее. Обычно такие ситуации вызывают существенный внутренний дискомфорт, и рассказывать о них даже своим любимым очень неприятно. И, прежде, чем посвятить в мучительное сокровенное кого-то другого, его нужно осознать самому и переработать, дабы потом на напоминания о прошлом не реагировать очень болезненно.
Такая работа, – вещь сложная. Иногда процесс психологической реабилитации длится годами. Брак же подразумевает не только мирное любовное сосуществование двоих, но и вспыхивающие время от времени ссоры. И не секрет, что почти все мы, в горячке, во время таких ссор, стараемся ударить свою половину как можно больнее, пользуясь, иной раз, запрещёнными приёмами. Именно таким приёмом может быть напоминание супругу или супруге о вызывающем нестерпимую боль событии, когда-то случившемся в их жизни. Поэтому те, кто принимает любовь как основу семьи и понимает, что она – хрупкая субстанция, никогда не рассказывают своей половинке всё до конца. Это разумно, потому что соблазн воспользоваться негативной информацией о человеке во время скандала велик. И, поддавшись ему раз за разом, мы методически убиваем теплоту и искренность взаимоотношений.
Если же с тем, с кем мы решили связать свою жизнь, очень хочется поделиться всеми своими тайнами, то такая открытость должна быть взаимной. В некоторых случаях секреты и тайны, которыми супруги владеют сообща, сближают их и увеличивают чувство доверия друг к другу.
Ошибочное мнение второе – Любого влюбленного мужчину можно изменить
Влюбившись, практически любой мужчина старается преподнести себя своей даме в наиболее выгодном свете, усиленно демонстрируя все свои положительные качества. Конечно же, акценты восприятия его женщиной смещаются в лучшую сторону. И о человеке у неё может возникнуть не совсем верное представление, основанное на том впечатлении, которое мужчина хочет произвести. Мудрая, знающая, на чём основываются самые крепкие браки, женщина, понимает, что со временем у её избранника проявятся не самые красивые черты характера и не очень приятные привычки. И она готова принять его вместе с этими чертами и привычками и не намерена ничего менять в мужчине. Быть может, он потом неосознанно изменится сам. А если нет, – она признает любимого таким, какой есть. Или не признает. Время покажет.
Однако многие из представительниц слабого пола прикладывают все старания к тому, чтобы вылепить из избранника свой идеал. И начинают его ломать, заставляя совершать несвойственные характеру человека действия. При этом ожидания женщины могут не всегда соответствовать тем положительным качествам, которыми обладает её избранник. Случается, что она сама не понимает, чего хочет. Кроме того, чаще всего женщины, смутно представляющие себе, как исправить некоторые недостатки мужа, хотят получить всё и сразу, но, согласимся, так – не бывает! Любое развитие, в том числе и развитие отношений, происходит поступательно, динамично. А несоответствие ожиданиям приводит к ухудшению и климата в семье, и качеств характера самой женщины.
Чтобы разочарований не возникало, нужно уяснить, что для обустройства самых крепких браков следует постараться точно представить себе, какой мужчина рядом с нами и кого мы хотели бы видеть в спутниках жизни. И, при этом, помнить, что суть человека неизменна и попытки её преобразования обычно кончаются крахом. Поэтому, активно внедряя в супружеской жизни своё намерение сделать мужа идеальным, в итоге, мы можем получить совсем не то, что ожидали. И это «не то» нас очень сильно разочарует.
Ошибочное мнение третье – Расставанье не для нас
Существует ошибочное мнение, что в парах, созданных по любви как основе семьи, ни муж, ни жена никогда и не подумывают о разводе. Это не так. Практически в любой семье каждого из супругов иной раз посещает мысль о расставании. Ведь у любого союза двух людей существуют свои проблемы, вопросы и страхи. И в каждой паре, время от времени, наступает кризис в отношениях. В первый год это может быть кризис, связанный с познаванием друг друга или с появлением детей, затем у супругов наступает кризис среднего возраста, кризис переоценки ценностей и прочее.
Достойно и сообща преодолевать период кризиса умеют далеко не все. Своё неумение даже очень любящие пары трансформируют в гнев или раздражение и проецируют их на партнера. Так возникают конфликты, во время которых оба супруга видят друг друга только в чёрных тонах и невольно подумывают о расставании.
В самых крепких браках супруги знаю, что не следует сдерживать накопившиеся негативные чувства. Пар необходимо выпустить, но, при этом, понимать, что мысль о расставании является всего лишь результатом временного раздражения, а не обдуманным и твёрдым решением. После перемирия от этой мысли и следа не останется. Кроме того, взаимный эмоциональный всплеск позволит внутреннему напряжению разрядиться, и отношения в паре станут намного комфортнее. Поэтому отмалчиваться в кризисные моменты нецелесообразно. Чувство неудовлетворённости друг другом будет нарастать, обида начнёт принимать угрожающие масштабы, и тогда мысль о расставании уже не покажется такой уж нереальной. В результате, даже самый прочный брак может оказаться на грани распада. Поэтому, если хочется поссориться, – ссоримся, но при этом не придаём большого значения фразам типа: «Мне всё надоело, я с тобой развожусь!» Это всего лишь попытка сильного психологического удара.
Ошибочное мнение четвертое – Секс у любящих друг друга людей стоит на первом месте
Даже у самых пылких супругов, воспринимающих физическую любовь как базис семьи, приходят периоды сексуального затишья, когда интимная жизнь уступает свои ведущие позиции другим занятиям. Объясняется это достаточно просто, – супругам необходимо решать какие-то бытовые проблемы, которые притупляют эмоции, и либидо их отдаляется на второй план. Кроме того, они могут уставать, постоянно думать о каких-то насущных вопросах, о том, как лучше обустроить свой быт и прочее. Или же, зная, как сохранить пламенную любовь в семье, стараются не пресытится сексом с любимым человеком.
Конечно же, сексуальные наслаждения добавляют и усиливают взаимные чувства, но как часто и когда заниматься сексом, каждая пара выбирает для себя сама, без учета чужого мнения. Важное значение здесь имеют возраст и опыт. Супруги, при желании, всегда найдут вариант, устраивающий обоих. Постороннее мнение в этом случае может только помешать оптимальному выбору.
Ошибочное мнение пятое – Влюбленный человек не засматривается на других
Ох, сколько же конфликтов это распространённое мнение породило именно в тех браках, где принимается истинная любовь как опора семьи. Нельзя жить в обществе и, в то же время, быть изолированным от него. Каждый человек встречает ежедневно множество привлекательных людей. И кто-то из них становится очень интересен, но интерес этот, при достаточно крепких браках, как правило, не выходит за рамки общения. Тут нет ничего зазорного, напротив, нередко легкий флирт и безобидные увлечения лишь подпитывают огонь отношений супругов.
Вне всякого сомнения, и в лёгком флирте существует опасность переступить границу. Ведь даже пламенная любовь не является залогом того, что супруг или супруга никогда не изменят друг другу. Но наломать таких дров они могут обычно в горячке, от сильной обиды или, по каким-то причинам, плохо понимая, что творят. Это, конечно же, не касается тех браков, где муж или жена гуляют направо и налево. Такие семьи основываются на свободной любви, и супруги в них не обращают внимания на то, кто на кого засматривается. Мы же говорим о парах, предпочитающих верность.
Для того, чтобы эта верность была нерушимой, не стоит слишком заострять внимание на то, что второй половинке понравился кто-то другой. Это всего лишь временное увлечение, которое никак не может разрушить самый надёжный брак. Если же постоянно упрекать своего спутника жизни в том, что он (или она) заинтересованы кем-то другим, рано или поздно они могут действительно заинтересоваться этим «другим» всерьёз. И тогда возникнет реальная угроза потерять любимого человека навсегда.
Ошибочное мнение шестое – Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека
Часто наши представления о жизни укладываются в одинаковую для всех схему: детский сад, школа, получение профессии, женитьба, рождение детей и так далее. И в любых отношениях тоже можно найти привычный алгоритм: знакомство – влюбленность – ухаживания – свадьба… И вот уже далеко позади волнительный период узнавания, и все реакции на то или иное событие, привычки и вкусы супругов известны обоим, и, как многие считают, должен наступить период монотонности и ежедневной рутины. На этом мнении основываются советы оставаться друг для друга загадочными, непредсказуемыми и до конца непонятными.
Надо признать, что подавляющему числу семейных пар, толком не знающих, как сберечь любовь в браке, следование подобным советам идёт во вред. У редкого человека психика выдержит постоянное напряжение на протяжении нескольких лет. В итоге, такое напряжение может привести к нервным срывам, а они уж никак не способствуют укреплению семьи. Тогда же, когда действия супругов подлежат прогнозированию, в семье прочно воцаряется атмосфера стабильности, покоя и безопасности. Это для крепкого брака зачастую намного важнее, чем эдакие психологические качели, возникающие оттого, что один из пары никогда не знает, как поведёт себя в той или иной ситуации другой. Нам всем в этой жизни так не хватает прочной опоры, которую мы стремимся найти в семье. А какая же опора может быть на человека, действия которого нельзя предугадать? Поэтому вполне можно сказать, что именно предсказуемость супругов более всего укрепляет семью и делает её надёжной стеной.
Это, пожалуй, самые распространённые ошибочные мнения о браке. К сожалению, многие из нас, даже имея достаточно большой семейный опыт, продолжают их придерживаться. Нет, конечно, есть довольно счастливые пары, которых эти правила вполне устраивают. Но их не так уж много. В целом же, для того, чтобы обрести уверенность в завтрашнем дне и в том, что у тебя есть где укрыться и отдохнуть, лучше не обращать внимания на устоявшиеся стереотипы о браке. Будем строить свой дом, исходя из собственных соображений, – наше счастье только в наших руках![/spoiler]